大家好，我是窈窕妈妈。
就在今天，奚梦瑶宣告二胎得女。何猷君激动发文“感谢老婆”。
“感觉一胎还在昨天，没想到这么快就二胎了。”
其实生产前两天，就有媒体公开奚梦瑶入院产女的视频，画面中，何猷君和保姆小心呵护在她左右。
“恭喜奚贵妃，诞下一儿一女”不少人感叹，奚梦瑶沦为成为生儿育女的工具。
真的是这样吗？
今天，我们就来聊聊婚姻。
奚梦瑶，真的很清醒
薛兆丰在《奇葩说》中从经济学的角度阐释婚姻：
结婚就是两个人办企业，签合同。
每个人都要提供相应的资源和价值，身体价值、美貌价值、经济能力、家庭关系。
这句话核心是说，婚姻的本质在于双方价值的互相交换。
普通婚姻如此，豪门也不例外。
在我看来，奚梦瑶并不糊涂，而且非常清醒。
奚梦瑶与何猷君的婚姻，不仅在于二人有一定的情感基础，根本原因在于二人能为彼此提供所需价值。
维密秀上惊天动地那一摔，摔出了流量，也让她的超模事业走向下坡路，迫使她把工作重心转向娱乐圈。
或许正因如此，让她决定用婚姻为自己兜底，年轻帅气的赌王之子何猷君就成了最优选择。
同样，豪门选择奚梦瑶，也是看中她的价值。
何猷君早就有踏足娱乐圈的打算，恰好奚梦瑶自带流量。
何猷君自打求婚后，与奚梦瑶以夫妻身份参加综艺，一举一动都暴露在镁光灯下，成了热搜常客。
就连求婚的上海尚嘉中心（四太名下的财产）也成为网红打卡点。
还有什么比话题和流量，来钱快呢？
虽然婆婆四太曾公开表示，儿媳妇最好生六个，三男三女最好。但奚梦瑶不傻，她才不甘心沦为生育机器。
仔细观察不难发现，奚梦瑶结婚后并没有坐等“享福”，相反，她一直步步为营规划人生。
怀一胎时她坚持直播赚钱，产后没几天，就投入工作中。
怀第二胎时，她挺着孕肚参加活动、出席典礼、拍杂志、走红毯……
孕期她一直在学习进步，学习投资，低调布局高端母婴产业，开始创立自己的商业版图。
自己能在婚姻提供什么价值、索取什么价值，她比谁都清醒。
婚姻是夫妻的利益共同体
虽然消极又残忍，但这句话不无道理：婚姻到头来，也不过是各取所需。
电视剧《今生是第一次》里对婚姻的讨论耐人寻味。
男主世熙为了缓解房贷压力，寻得一位同租的女房客小智。
小智会主动帮忙做家务，照顾猫，分摊房贷……世熙经过权衡，认为租客小智是理想的结婚对象。
小智也认为自己最需要稳定的住处，而不是爱情。
二人决定结婚，并约定，共同承担家庭责任，家务及财务。
小智为世熙家的祭祀忙了一整天，世熙也去小智家帮忙腌了一天的泡菜。
村里人对世熙一个男人竟然亲手腌制泡菜十分不解，可世熙认为：婚姻要互相付出。
就这样，一场看似荒谬的契约婚姻，发展到最后，俩人的感情更浓了。
剧中一段话让我记忆深刻：
并不是结婚就要把幸福交给对方，谁又能让谁幸福呢？让自己幸福就已经够难了，互相不给对方添麻烦，这就很好了。
世熙和小智之所以后来能情感升温，在于他们能为对方提供各种需求，例如情感、物质、安稳、情绪……彼此正向促进，这就是“支持型伴侣”。
当然，并非所有婚姻都如此和谐美好，有“支持型伴侣”，相对应，就有“消耗型伴侣”。
所谓“消耗型伴侣”，就是有一方索取更多，打破平衡。
我有一个同学，毕业后在工作中结识了一位家庭条件不错的男士，二人情投意合、仓促结婚。
婚后没多久，她开始后悔。
老公经常抱怨她父母没有养老金，原生家庭条件太差。他不断消耗她对婚姻的希望、磨灭她的自尊，打击她的斗志。
因为老公当甩手掌柜，二人经常爆发争吵，老公习惯把所有问题怪到她身上。
丈夫言语刻薄，婚姻貌合神离。
很多次，她真的以为，是自己配不上他。
襁褓里的孩子需要父亲，她一直处于“想离离不了，想过过不好”的怪圈中。
很久她才终于看清，对方并不是她理想中的伴侣。
警惕消耗你的男人
小智和朋友的故事，直白地展示了婚姻内核——
彼此满足对方需求，婚姻会生出更深的依赖；
一旦出现消耗你的人，再爱也会有隔阂。
理想的婚姻应该是前者，但多数人的婚姻属于后者。
如果不幸踏入“消耗型”婚姻，我们又该怎么办呢？
01
如果他对你的付出视而不见
那就亮明你的底线
我一直觉得，最长久的消耗是对你的付出视而不见，虽然过程温吞缓慢，却足以断送价值感和幸福感。
我的姑姑和姑父都有一份体面的工作，不同的是，下班后姑姑要买菜做饭，收拾家务。
姑父不做饭，却味觉挑剔；
不做家务，却指手画脚；
在外受气，回家就对媳妇吼叫……
姑姑从不和他计较，两个人携手走过30年，儿女都成家立业。
有一天，姑姑突然对他“我伺候了你一辈子，今后就不给你做饭了”。
姑父以为她开玩笑，到饭点如往常一样等姑姑给他端饭。姑姑也不惯着，留下他一个人直接去闺女家住了。还给他留了字条：我委屈了一辈子，剩下的日子再也不想委屈了。
姑父自己住了一个月，想明白很多事，他对女儿说“让你妈别丢下我，我知道错了”。
我很心疼我姑姑，一生太短暂，她不必忍几十年。
我不知道还有多少人像我姑姑一样，默默承受两个人的责任，忍受不属于自己的委屈。
如果在婚姻中，伴侣正在蚕食你的价值，而你所承受的已经超出你能接受的范围，不妨好好考虑没底线付出到底值不值？
如果觉得不值，那就明确告诉他你的底线，以及他触碰底线要承受的后果。
02
如果他打压你树立权威
那就拒绝他的贬低
最糟糕的消耗，是以爱的名义牵制你、打压你、贬低你。
总有这样一种伴侣，你取得成就，他泼冷水；你遭遇挫折，他冷嘲热讽……仿佛他的存在就是为了告诉你，你没什么价值。
一位网友的伴侣便是如此：
他从来不会照顾我的情绪，哪怕我在上班，他也会打电话指责我，说我垃圾，把我骂哭；
每次伤害我之后，就开始道歉，说自己一时没控制情绪。
我总是心软又原谅他，然后不久后又打压我贬低我，如此循环。
我总想着他偶尔的好，一次次原谅他，我清楚再这样下去就要抑郁了。
如今分开了，心情舒坦多了，再也不用担心被人骂垃圾了。
当然，解决事情并非只有离婚一条路。如果你愿意，可以先尝试和他修复关系。
找到他打击你的根本原因，听听他的真实想法，商量一起做出改变。然后告诉对方“我需要你理解我，需要你给我一些鼓励”。
03
如果他反反复复让你失望
那就拒绝对方无底线消耗
还有一类伴侣，说得好听，做起来又是另一回事。无数次给你希望，又让你一次次在希望中幻灭，
曾有读者向我咨询：
结婚2年，老公下班回家除了玩游戏，就是和孩子窝在一起玩手机。
每次让他搭把手，他嘴上应着却纹丝不动。我俩为这事经常吵架，我一哭他就说要改，结果下次还这样。
刚结婚那会儿，他也不这样的啊，我到底该怎么办？
我建议她分析出伴侣行为变化的原因，对症下药，比如：
这种状态是什么时候开始的？
除了吵架是否还有别的方法？
哪种方法可行性较强？
……
把这些一条条列出来，把你的真实感受转告给他，然后一起整理出具体的改变措施，夫妻俩共同执行。
远离“消耗型伴侣”，如果对方不改变，你就要及时止损。
同样，我们也要好好爱自己，给对方一个优质爱人。
作家武志红曾说：
“健康的爱，是把内心丰盈的滋养分享给对方”。
婚姻，不是一个人的独角戏，也不需要费力去讨好。
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